笑话10则

1.女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在打赌,爸爸仍在网恋……”

评论:ooxx要源于生活,高于生活!

2、高中的数学老师是我们班主任,此人酒量一般,还偏偏喜欢喝两杯。有一次中午不知道是谁请他吃饭了,喝得有点高了。下午上课开始将上次的考试题。老师拿着粉笔把黑板当成了卷子,极其工整地板书。正当我们都以为他没喝高的时候,发现这位已经写到黑板旁边的墙上去了,还一个劲地问我们:今天的粉笔怎么和黑板一个颜色呢,你们在下面能看出来吗?于是我们都内伤了。

评论:我也有个老师爱喝酒,每次脸红着来上课,我们立马了然于心了

3、发一个我和我妹的,话说我和我妹在同一个大学,然后每天晚上一起去锻炼,不要想歪了,就是去操场跑步,昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友,然后我就说我们来比比,我妹也跟着我一起跑(主要是因为她怕黑,操场没灯),然后可想而知,我妹都快跑疯过去了。

今天我问她还跑步不,她跟我回短信说:“昨天晚上你太给力了,我现在全身酸痛,估计要休息好几天,过几天再说。”然后GC来了,她的手机是触屏的,翻通讯录的时候一下没刷上力,然后,然后,直接群发给她的大学同学组群了......

评论:兄弟,你终于发现触屏的缺点了

4、哥们去小商店买烟,50纸币。

老板娘:麻烦换一张

哥们:为啥换?jia币吗?

老板娘不耐烦:换一张换一张

哥们接过钱仔细一看,钱上用黑笔写着:帅鸭,全套服务800,包舔......TEL:137xxxxxxxx,可开发票。

评论:老板娘估计怕忍不住寂寞会打电话!

5、昨日向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆我气呼呼:『难道你还见过比这更大的?』老公淡定回答:『当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?』老婆我怒道:『什么状况,从实招来!』老公依然淡定:『话说当年跳集体舞,就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处,她的衣服就全抽上去了,胸器一览无余,汹涌澎湃。』『啊?她不知道吗?』『知道啊。』『那她为什么不整理衣服?』『不能啊,她两只手都被别人拉住的啊!』

评论:太狠了!"两只手被人拉住了"欲罢不能啊!

6、我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成。刚刚一大家子人在大姨家吃饭。又说到这事、我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊?我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城管”

评论:城管这部门太悲剧了,既不属于ZF,也不属于JC!只能属于有关部门了.

7、昨天去央财招聘,拿回来一堆简历,现已按如下顺序精选:1、剔除所有党员,2、剔除所有学生会干部后,再从剩下的人中挑选。原因有三个:我不认为党员有独立思想,除非有证据表明为潜伏;第二,学生会干部是啥样,你我都清楚...

评论:我相信这家伙是羡慕嫉妒恨!

8、破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。某天、一男生水喝多了,上课实在憋不住了,就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知:憋着、憋坏了我带你看去! 那哥们满脸红黑交错(憋的、无语的)这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll的来了句 先用这个吧…那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼,问了周围一句:你们谁有营养快线的?这个口太小……

评论:幸好没说要八宝粥那类,否则我怀疑他是否是人类!

9、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

评论:走火入魔的家伙正在祭五脏庙呢!

10、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才**呢!

评论:现在我终于相信冲动是魔鬼

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